我在镜头里

                                    自恋无比的看着自己，微笑。

昨天，去了曾经是我家的房子。

一切依旧，拥挤的房间，凌乱，落满灰尘。

 

那里，曾经很漂亮。

 

还记得，自己怎么把一个一无所有的空间，布置的模样精致。

这种美好的记忆，已经模糊而遥远。

 

从很少回去，到分手，大约是两年时间的跨度。

那里，变的颓废败落。陌生的连门我都没摸对。

 

看见他，那个曾经如同亲人一样的他，很遥远。

时间，真的很可怕。即使，曾经再温暖的片段。

 

你会发现，一切都回不去了。

 

并且，你清晰的知道，就是能回去，也不会美好。

美好的是因为分离后，慢慢淡忘了，在一起的痛苦。

突兀出，那少少一点点美好往事

 

他还穿着分手时候，我给买的棉夹克和牛仔裤。

内里穿着很微薄的羊毛衫，敞开着外套拉链。

他的胃一直不好，想叮咛，却成混沌含糊的声音，吞回。

发现，除了尴尬外，彼此什么都没剩下。

 

我们已经永远都是熟悉的陌生人。

 

我很仔细的收拾，放在那将近10个月的旧物。

下意识的用手摸摸垫絮厚不厚，会不会睡着冷。

这种关心，是对共同生活那么久的人，一种关怀。与男欢女爱，一点关系都没有。

我却不能表达出来。甚至，不可以让他察觉，我在摸垫絮的小动作。

 

一直认为，关心还是爱一个人，如果不能用承诺兑现，就不要轻言：我爱你。

希望遇到这样的好男人，给我一生一世的幸福。

我也努力要求自己对一个人如此负责的去关心和爱。

因为这种价值观，使我必然隐忍这种关心。

 

我担心自己会失控，号啕大哭。

在搬下楼的时候，我突然诡异无声的笑起来。

楼下的好事大妈，问道：你走拉！

 

在那住了几年，我和她相互不知对方是谁，从无对面说过话。

却在这样的时刻，听到这样的问候。

 

当事人的悲剧，常常是他人眼里的谈资和故事。

他当故事津津乐道，却是你泪流满面的沧桑。

 

笑着开口和朋友说话，却感觉嗓子眼，一阵发甜

那是要哭的预兆。我游移的眼神，看向别处。

半晌说话，为的是分散注意力，为的是不在人前落泪。

不喜欢自己软弱，不喜欢看自己可怜的样子。

 

所以，我不哭。

 

分手后，跌入大女小男的故事中。

悲剧的主角依然还是自己。疼，真的很疼。

却发现自己连喊疼的资格都没有

 

疼，没人知道，更无人回应你。

疼，没人给你依靠，哪怕是借一个肩膀，给你一份温暖，遮蔽风寒。

疼，却连歇斯底里发泄的机会都没有。

 

因为，不仅仅那人不关心你，还因为他小。

一个小，使自己失去了所有女人，可以做的任性和脆弱的流露。

我要的不是弟弟，是爱人

我要的不是只是我去照顾谁，是被宠爱。

 

 

大女和小男的悲剧演绎：

当他用下半身思考的时候，迷恋是会让他暂时做到对你无法放手。

等到他所谓理性回归后，抛开肉体和精神的欢愉后，在物化婚姻关系中，

你会第一个被他抛弃，踢出局。

 

这就是真相。

所有的爱恋，无非都是一场化学梦。

 

能坚持始终如一对你的男人，能为了承诺去兑现的男人，那是宝。

能被你拥有，你一定要记得珍惜他。

 

在2009年第一场雪前，我经历了结束和开始，又结束的过程。

坚持9年，为了有个美满幸福的归宿。

坚持半年的异地恋和大女小男的故事，是为了把爱延续，为了明天的美好。

都破灭了，结束了，一切只是我的幻觉。

放弃了9年的坚持，是为了爱自己。

放弃了大女小男的故事，是为了善待自己。

 

噩梦，毫不容易醒来

如果，一定需要开始，那也是美好的开始。

不能，一错再错，一误再误。

 

我知道，找到那个始终如一，而且还很爱我的男人，好难。

我要相信世界上依然还有美好存在，不要因为自己的悲剧经历，而否定整个世界。

一定要加油，好好生活，不要让所有关心我的人，担忧。

一定要坚强，即使一个人生活也要骄傲的和公主一样。

不要随便给男人生孩子，要对自己负责，要对宝宝负责。

 

不要让自己的悲剧，在宝宝身上重演。

如果，一定要有，要先做好自己，做个称职的好妈妈。

一定要看对眼，找到一个好老公，能称职的担负起好爸爸的人。

这样，才能安心的孕育一个生命。

我要对自己，对宝宝，对那个会成为老公的男人负责。

这才是最重要的。

 

每个生命都该被欢迎着来，这个世界才能多点美好和欢笑。

亲爱的，我爱你，如阳光，雨露，滋养着我，我也把美好呈现给你。

 

背景音乐：玛丽亚。亚瑞糖多 catch me if i fall