这篇《我最爱你。爸爸》是一个名叫小花牛的娘们儿写的，最先被她写的奸夫淫妇干些快活风流的勾当的文字吸引，看

着，看着，我挺没出息的哭了。这没出息的行为我也才学会没几年，最早时候，是04年吧袋鼠爸爸离开了，离开了这个

城市。我走在马路上，一点心理准备都没有的突然放声嚎上了哭的上气不接下气，可是真痛快。

那是长大以后，第一次会哭。

后来，我才知道因为我的矜持，我的傻坚强，不但丢了袋鼠爸爸，还让他做了别的女人的王子。我就想起爸爸打小对我

的教育，他说姑娘家家的要在男人面前矜持，要有女孩样儿，别让人瞧不上你。我听他的，可是却受了很多委屈。其实

吧，只要自己活的风流快活，管他人什么事呢。

我以为，以后在爱的人面前，我能真实的表达自己，想哭就哭，想笑就笑，不会假装我很快乐，我很坚强，让他有心疼

和保护我的机会，也让他有认识我的机会，也让自己有机会得到真实的依靠，温暖的怀抱。

我以为吧，当初不能表达的真性情，是因为不能，今天才发现，不是不能，是我压根儿就不会。

比如说，某个老男人说，别人问我们都什么关系啊。我侧过脸有模有样的斜着眼睛看他，不慌不忙的答曰：那有什么，我

说你是我爸爸呗。某一天，陪他在咖啡馆消磨时间，等上飞机。他望着我，眼睛里特含情脉脉，跟水似的。然后，拍拍身

边空着座位说：坐到这边儿来。那天，我犯倔，扭捏着半天，硬是和他坐了对脸儿。我想大庭广众下，小女和老男这副奸

夫淫男相，一定让众人无比憎恨的很，还是注意影响吧。

我以为，过不了一个月，我们还会再见着的，有的是一把幸福时光呢。

原来，其实不是这样，再后来老男人内心就和潺潺的激流吧，很不平静，很不平静，差点儿就不想要我了，就想放弃了。

我才知道原来感情的世界这么脆弱。这次后，我吸取教训，再不跟他对脸坐着，赶着跟他一边挤着。当他告诉我他内心这

些小揪揪儿的时候，心里特别难受。晚上回家，整整在床上翻了一宿烙饼。第二天，只晓得轻描淡写和他说，昨天我失眠

了。再后来因为有他在身边，心里塌实了，一放松困意袭来。一下就睡过去了，还吧嗒嘴巴，迷迷糊糊的寻过去，想找奶

嘴儿，没找着，吧嗒啃了他的肉两口。末了，还是一点没表露出我有多伤心和脆弱。不是不想，是不会。

最后，我决定转录小花牛这篇《我最爱你。爸爸》

爸爸，前几天你过生日，又是被妈提醒了我才想起来给你打电话。我真不是一般的糊涂。 我最爱你，这和血缘没太大关系。

如果我妈不是我妈我才不喜欢她呢。可如果你不是我爸，我也一样爱你。我爱你不是因为你爱我。我爱你，就像爱一个独立

美好的人一样。你是我认识的所有人里最坚强，最清白，最可爱的一个。

其实我不如你，没如过。恨。前年咱俩比赛爬长城，我都输你了，不是故意输的。当时真是拼命想追上你，心脏都要累爆炸

了。23岁的我，追不上53岁的你。 我不怎么乐意，从小到大和你赛过那么多次跑，可什么时候能赢你一次啊。

我小时候，你从来不让我亲别人，说怕别人脸蛋脏，怕我吃了细菌生病，可我现在……
　　我小时候，听您说过一句“操蛋”。我问你操蛋是什么意思。你一下满脸通红，说：爸爸错了，你不要跟爸爸学，爸爸以后

永远不说脏话了。你确实再没说过了，可我现在……
　　从我和你膝盖一样高开始，到我长成个大姑娘为止，你从来没停止过热情洋溢地对我说：你脑子好，考清华准跟玩儿一样，

你将来要当科学家，做大学问的。可我现在……

我跟清华的关系，也就是在其大门口照过张像，跟我没出息的小男朋友在门口亲过嘴儿。

有一次你伤心地告诉我，你年轻时代很信仰马列主义毛泽东思想来着，后来你看到了很多事情，认清了好多是非。于是就算了

，伤心地把读书笔记都撕了。你说你希望我远离政治，做个清淡的学者。可我现在时不时地在网上抽风骂人，在生活中也经常

跟朋友们玩儿宁死不屈，一副愤青嘴脸。我又没听你话。去年咱俩聊天，说到轻狂处，我竟然开始痛斥你松。你笑，说你年轻

时候比我有锋芒，更关键的是理论水平比我高多了。哼。

你一直希望我别弄文科，希望我学个手艺或者理工科。我听你的了，可我现在不抓紧时间做研究，却总上网写些个胡乱东西……
　　

爸爸，是不是我太混蛋了？

爸爸，你教给了我那么多美好的道理。可是就因为听你的，我受了可多委屈呢。

爸爸，我听你的了。可因为这个不想扭曲，我可受委屈呢。

他们都嫌我特立独行，嫌我锋芒毕露，嫌我价值观和他们不一样，嫌我不会说话，不会来事，不懂人情世故。

他们凑在一起议论我的风流韵事还都特积极来劲。
　　
　　爸爸，我觉得有点委屈，我一点也不坏呀。

你说不用我回家看你，也不用我给你钱，更不用我照顾你的晚年。你说你是老虎，茁壮地生，利索的死，老虎不用虎崽子管。

爸爸，我觉得你说得非常有道理。我想，将来我有了孩子，我也不给孩子任何羁绊和负担。我也不催促他回家看我，也不跟

他要钱。可跟朋友聊起这个，他们都说我连父母都不知道孝顺，“还能对谁好？！”
　　
　　爸爸，你看你那些破理论，没人承认！

你说，我应该自强自立，永远不要指望爱情和婚姻能给我带来幸福。你说一个人如果自己摆不平自己的内心，妄图让另一半来

帮助自己，那结果肯定是失败。自己失败，还会连累了另一半的幸福。 你要我活的从容，坚强，别慌张，你说如果我慌了，那

是我自己的问题。别指望从婚姻中拿到什么。你说婚姻是我的责任，是我的付出，而已。

爸爸，我听你的了。在感情问题上我特别坚强，自立，不耍赖。可是我怎么发现我身边的人大多都喜欢赖唧的呢？或者喜欢矜

持点，惊恐点，楚楚可怜点的，依靠他们点的。爸爸，现在我是越来越懒的装可怜了。可是我好委屈呢，你教错我了呀，其实

我越软弱，才越象他们的情人儿。

你一直在撵我离开家。从我记事那天起，你就总说咱俩就18年缘分，过一天少一天。你说得准，18岁我确实离开了家，现在就

在外面漂着。前几天我打电话给你，说我很孤独。你告诉我，我永远孤独，只能去面对，除了我完善的内心，没有什么能帮助

我战胜孤独。男人不能，金钱也不能。
　　
　　你怎么才告诉我这事儿呢？

去年我回家，为了点委屈又趴在你怀里掉眼泪，你抚摸着我的长发说，人活着总归是不容易，不死就要挣扎着活下去。只好乐观

，必须健康。爸爸，你太狡猾了。我小时候你可没把人生说得这么无奈，那时候你总把大人的世界说得特好，跟极地阳光似的，

听得我傻乐。

我回头一想，你怎么这样啊。

你竟然跟我说，假如你失去了我和妈妈，你也一样清晨做操，傍晚编书，一日三餐荤素有致，日升日落云卷云舒地活下去。 我喊

老头你够狠！你平静地告诉我，我也必须这么狠。你说，即使只剩下自己，只要还剩下自己，就要认真的活下去。对于堕落，人没

有任何借口。
　　
　　爸爸我爱你。可我还是觉得你挺狠的，你是为了让我坚强才这么说吧。

10岁那年，我养的小鸡死了一只，捧着小鸡，我哭了好几个小时，眼睛都肿了。你走过来，摸摸我的头，扛起我走到一个僻静地方

帮我埋好了小鸡。那天你说过：这是死。 你不弄傻贵装修，一看电视就撇嘴，过年的时候非要给我讲鞭炮文化究竟怎样地反映了中

国人的自私心理。 和你上街最麻烦。

你总拉着我的手，高兴了什么都不管，非要背着我。或者，你总是喋喋不休的说：工人不敬业呀，你看马路牙子修的多差；社会没规

矩呀，你看手工作坊建居然在马路上；中国人易激惹呀，你看行人脸色多么庸俗，眼神多么凌厉冷峻。.

呵呵，爸爸呀。
　　前几天你离开家乡，跑到深圳应聘，待遇挺一般的。你说乐意！够花就行呗，你说要在一个空气好些的地方生活，你才不要在中国的

污染城市自杀呢。 大年三十晚上，你一个人在宿舍看电视。在电话里你对我说：“我才不要在污染城市自杀呢——春晚真傻。” 你

不知道，听完你的话我热泪盈眶，胸中热气激荡。你给了我多少力量啊，我的爸爸。
　　
　　爸爸，我自己是不想生孩子了。毕竟还是觉得生命太辛苦了，世界太让我失望了。我总觉得让一个孩子健康快乐地成长是我力所不能

及的事儿。我和世界进行过的种种磨合，那孩子也必将经历，想到这个我就不高兴。何苦呢，你说是不是？ 你生了我，这个我不谢你

，因为没什么可谢的。其实我反倒没少在心里埋怨你：干嘛要生我，怎么不生个别人，我觉得活着他妈的累死了！
　　不过除了生命，你还给了好多别的东西，比如快乐，热情，坚强，勤奋（谁说我不勤奋我跟谁急！），还有，你告诉我，人应该有自由

有尊严，应该有不屈不挠的精神。随着时间的流逝，我越来越发现你教给我的这些是金子，最美好的东西不外如此。为此我真的要谢谢

你。等着！哪天女儿把这个文章给你看看让你也美一美。我真羡慕你，有一个可爱的机灵鬼儿跟你混了十多年，还肯辛辛苦苦写文章夸

你好。你怎么那么好福气呀。
　　
　　你就写不出来吧，这点你就不如我：我比你细腻，会表达感情。你说是不是？
　　让我赢你一次吧。
　　祝爸爸生日快乐！
　　我有点想你啦。